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ご訪問くださる皆様へ
胸の中にある想いが溢れ出し・・・
こぼれてゆく心を綴る為に、このブログを始めました
過去に遡って書き出した為
その時の「想い」「情景」が蘇り、胸が詰まって言葉にできないことが多く
なかなか進みません
niceやコメントもたくさん頂きありがとうございます
現在と過去を行き来しているため、お返事できなくてごめんなさい
つたない言葉で綴るため、お見苦しい所もあるかとは思いますが
暖かく見守っていただければ幸いです
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闇の正体 [再会の時]
**** 再会の時 Ⅴ ****
ず・・・っと
閉ざしていた心の奥の、、、
一番奥底にある扉
それは
夢と希望と笑顔に満ち溢れた光の世界への扉
その扉は
暗く冷たい漆黒の闇に覆われていた
すべてに絶望した時
光の世界を意識しないよう、見ないように
心の奥底に沈め、存在を消した
『 自分らしく 』 それを追い求めると
現実の世界が
より耐えがたく辛いものになるから。。。
何も望まない
はじめから
何も求めなければ絶望もしない
「こんなもんだよ・・・」
と、冷たく切り捨てられる
人との関わりも、自分自身の想いさえも・・・
はじめから『そこ』に心を入れなければ
傷つくこともない。。。
その闇に身を置くことも心地よいとさえ感じていた
そう
心を覆い尽くしていた漆黒の闇は
自分自身が作り上げた自己防衛の闇
それなくしては現実の世界に存在する
自分の心のバランスが保てなかったから
もしこの時
この心の闇を誰かに打ち明けていたのなら
アドバイスや励ましの言葉を受けていたかもしれない
でも
きっと響ていなかった・・・
心の中を素通りしていただろう
それは
明るく元気な『私』だけを見せていたから
人に甘えるのが苦手で弱い所を見せず
逆に頼られる事が多かった
その奥にある姿を感じとってくれる人はいなかった
日常の人との関わりや信頼、感謝の気持ちはあっても
素の自分の心をさらけ出せる人はいなかった
理屈じゃなく。。。
心から安らげる場所はない
そう感じていた
アドバイスや助けが欲しいわけじゃない
ただ、聞いてほしかった
否定も肯定もいらない
ありのままの無防備な心をさらけ出せる場所が欲しかった
心から信頼しあえる人間関係がなければ
素の自分を出すことなんてできない！
そんな固定観念に縛られていた私
皮肉なことに
何の関わりもない、信頼関係も積み上げていない
偶然に知り合っただけの・・・赤の他人の中に
その場所を見つけてしまった
。。。。。
彼もまた・・・
彼自身の闇の奥にあるものを感じ始めていた
クールな遊び人風の彼の心の中は
この時の私にはわからなかった
ただ。。。ただ。。。嬉しかった
ありのままの自分が出せることが。。。
光の扉 [再会の時]
**** 再会の時 Ⅳ ****
僕は
聞いてあげることだけしかできない
すべて自分で決めることだから
彼の言葉
それは
私の心の中にある二重の箱を開ける鍵だった
苦しみの積み重なった想いの箱の底に
ずっと気付かないふりしてきたもう一つの箱が
その中から
光が溢れだし心を暖かく満たしていった
ありがとう！聞いてくれて
胸に詰まってる想いを吐き出したらスッキリしたよ！！
思ったままを言ってくれたらいい
私は誰の重荷にもなりたくないし、守られたいわけじゃない
私は私で、誰の物じゃなく
性別年齢立場やそんなの関係なく一個人
ただ。。。そんな考えを尊重してくれ
対等に本音が言い合える関係が欲しかっただけ
そう。。。
こんな風に思っている事を素直に出せる相手
気を使って言葉を選ぶこともなく
変に同情され、やさしくされることもなく
だたありのままの自分が出せる相手が・・・
永い時間
閉ざされていた 『光の扉』 が
ゆっくりと開く音がした
誠心 [再会の時]
＊＊＊＊ 再会の時 Ⅲ ＊＊＊
まだ会うのは二度目なのに。。。
その彼に
一度も他人に見せたことのない
自分の内面をさらけ出した
苦しみ悲しみの押し込められた心の奥にある箱を
彼が開けてしまった
それはもう誰も止められないほどの、、、、
心の叫び
。。。。。
。。。。。
どれだけ時が経ったのかわからない
そして・・・
彼が静かに言った
僕は何もしてあげられないよ
と
問題を解決することも
お金を援助することも
あなたの人生に責任を持つこともできない
ただ一つ出来ることは
聞いてあげることだけ
彼の誠心
ウソ偽りのない飾らない本音
その言葉は
私の心の中に
一粒の光の雫となって
波紋のように広がっていった
